Почему ваш самолёт называется ТУ154-2б? – ну, такой известный самолёт. – Да знаю я, а в конче – это чего? – А ну, это мы с напарницей)
- У меня дед во время войны раз 100 за линю фронта ходил! – Герой? – Предатель… (что-то из КВН вроде)
Стоит мужик на дороге и смеётся. – Ты чего? – Да вот вспоминал анекдоты. – И что? – Да вот вспомнил один новый)

Идут по берегу моря две заклятые подруги) И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом

Один мужик гулял по Калифорнийскому пляжу, споткнулся о бутылку, поднял ее, потер.
Как водится, оттуда выпрыгнул джин.
- ОК, - сказал джин, - ты меня освободил.
Это уже третий раз за последний месяц и я немного устал от всех этих желаний.
Можешь забыть о трех, у тебя есть только одно желание. Подумай.
Мужик подумал и сказал:
- Я никогда не был на Гавайях.
При этом я боюсь летать самолетом и у меня ужасная морская болезнь на судне.
Не мог бы ты построить мне мост отсюда до Гавайских островов,
чтобы я смог поехать туда на машине?
- Ты сошел с ума! Это невозможно! Подумай, сколько нужно бетона и стали,
чтобы опоры достали до дна Тихого Океана!
Нет, это колоссальный труд, придумай другое желание.
Мужик опять подумал и сказал:
- Я был четыре раза женат и четыре раза разведен.
Все мои жены говорили мне, что я бесчувственный, черствый эгоист,
думающий только о себе и не способный разделять их заботы.
Не мог бы ты научить меня лучше понимать женщин, знать, что они чувствуют,
когда плачут и когда смеются.
Что имеют в виду, когда не хотят разговаривать со мной.
Не мог бы ты научить меня делать их счастливыми?
На что джин ответил:
- Сколько полос ты хотел на этом мосту, две или четыре?

— Чего только не напридумывают эти простолюдины! — нарезал круги по своим покоям Мозенрат. — То я джафаров сын, то алладинов брат, а то вообще заколдованная принцесса! Куда катится этот проклятый мир, если злодею шагу ступить некуда?!
— Ну знаешь ли, — лениво отозвался с кровати Алладин, — скажи спасибо, что у них не настолько хорошее воображение, чтобы добраться до правды.
зы неа, у нас ещё какая фантазия)) хотя и не настолько, может, извращенная 

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1992м! Тогда мы уже умели ходить , говорить , писать .... Они никогда не пели " белые розы , белые розы , беззащитны шипы ". Для них , СПИД и безработица существовали всегда . Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки . Они даже не знают , что такое приставка Денди или Сега . Они никогда не видели дискеты 5''. CD появился , когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из " Бременских музыкантов ". Они не представляют , какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно - белом изображении , они даже не смогут объяснить , как люди обходились без пультов дистанционного управления . Возможно , что они никогда не видели " Кортик " или " Электроник " и даже не знают , кто такая Алиса Селезнева или Тимур . Им кажется , что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов , а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро . Для них , колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию , а Майкл Джексон всегда был белым . Так кто же эти люди , которые поступили в университет в этом году ?..... ОНИ - это теперешняя молодежь !!!!!! Вот , несколько признаков нашего старения : 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст , улыбаешься и говоришь " Эххххх !....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью 3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке 4 Дети теперь обращаются к тебе на " вы " 5 Тебе необходимо больше , чем одно утро , чтобы придти в себя после бессонной ночи ( правда , правда ) 6 Твои друзья женятся 7 После прочтения этого текста , ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой , что им понравится . Ну , что , Старички ?

Айдырля
Бабенки
Баклань
Безводовка
Безлюдовка
Блява
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большое Свинорье
Бухловка
Вагино
Выглядовка
Выдропужск
Выпуково
Галимый
Гниломедово
Горюново
Дно
Добрые Пчелы
Дрочево
Дураково
Дуркино
Дурыкино
Дыдылдино
Задово
Зубова Поляна
Какино
Калино
Калище
Козлы
Козюлино
Конец
Коноплево
Кончинино
Кончинка
Косяковка
Крутая
Крутые Хутора
Куриловка
Лобково
Ломки
Ломы
Лопухи
Лохово
Лядино
Марс
Матюково
Мочилы
Мусорка
Мымрино
НИИ Радио
Новая Ляля
Омсукчан
Опухлики
Отхожее
Парашино
Подсосное
Попки
Пьянкино
Пьянково
Пятихатки
Саки
Синегубово
Синенькие
Синие Кусты
Синие Лепяги
Синие Липяги
Смышляевка
Совлох
Сосково
Такое
Трусово
Хохлы
Хренище
Хреновое
Цаца
Черная Грязь
Чуваки
Чухонастовка
Ширяево
и Черная Песочня!

Данная статья публикуется на правах рекламы. Турфирма "Сатана-Тур" предлагает Вам самые лучшие горящие путевки в ад. В ассортименте фирмы большое количество по-настоящему горящих туров в Преисподнюю, большой выбор специальных предложений. У нас есть все атрибуты, необходимые для подобного экстремального туризма, и инвентарь: горящие угли, горящие билеты, кипящая смола, горящие угли, инфернальный огонь. А также фейерверки, бенгальские огни, горящий топливный сбор, горящая страховка, дымовые шашки и так далее. Очень лохматые и страшные зубастые черти гарантируют незабываемые ощущения и экстремальный тур по всем кругам ада.

Данное направление туристической деятельности может быть рекомендовано при лечении повышенной тревожности, разного рода фобий и страхов, мнительности, а также при неврозах навязчивых состояний. Туристы, которые покупали у нас такие горящие туры, после возвращения из путешествия в ад не реагировали на привычные раздражители, а те виды страха, которые ранее были испытаны, проходили раз и навсегда. Именно поэтому мы с полной ответственностью можем сказать, что в случае не достижения терапевтического эффекта туристы по договору с нашей компанией имеют право на полный возврат денег, заплаченных за горящий тур, за исключением топливного сбора, а также затрат на покупку смолы и углей, подтвержденных документально согласно инвойсам и счетам-фактурам от наших партнеров ООО «Дьявол и Ко».

При групповом заказе предусмотрена система скидок. Необходимые документы для заказа горящего тура: загранпаспорт, действительный, по крайней мере, в течение месяца, справка о психическом здоровье, справка от кардиолога о хорошем состоянии здоровья. Также для того, чтобы забронировать тур нужно внести 100 % аванс. Ввиду большой загруженности московского офиса по инфернальному направлению экстремального туризма работаем только под полную предоплату. Мы являемся единственной компаний, предлагающей такого рода сервис, и только у нас Вы сможете приобрести гарантированно горящие путевки. Возврат туристов обратно из экстремального путешествия гарантирован.