12 СПОСОБОВ ВЫЗВАТЬ У ЧИТАТЕЛЯ СИМПАТИЮ К «ТЁМНОМУ» ГЕРОЮ

1) ПЕРУМОВСКИЙ ХОББИТ или «СВОЛОЧЬ, ЗАТО КАКОЙ КРУТОЙ!»
Самый примитивный способ. Внимание читателя фокусируется на силе / мудрости / храбрости героя. На всём остальном не концентрируемся.
Данный способ особенно эффективен в книгах где «светлых» и «тёмных» различаешь только по цвету их чешуйчатых, кольчужных кирас и фасону арбалетов.

2) АЛЕРИ АХЕ или «НЭ ТАК ВСЁ БЫЛО»
Читателю доступно объясняют, что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, а «светлые» -- чёрные и лысые.
Чтобы при этом «тёмные» оставались тёмными, а «светлые» светлыми, нужно использовать этот способ либо в книге на общеизвестную историческую тему, либо в апокрифе на книгу уже написанную, либо в книге где в качестве СС (светлой сволочи) выступают существа внешне симпатичные, а в качестве бедных тёмных – драконы, страхолюдные мутанты и всякого рода марсиане со щупальцами.

3) ЧКА, ВТОРОЕ ИЗДАНИЕ или «ЕСЛИ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИЛОСЬ И НИКТО НЕ ВИНОВАТ…»
Читателю доступно объясняют что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, хотя «светлые» -- тоже белые и пушистые.
В затянувшемся конфликте, с применением тяжёлых ядерных артефактов, виноваты либо досадное недоразумение, либо интригант-одиночка…

4) ДАРТ ВЕЙДЕР или «ВСПОМНИМ ПРЕЖНИЕ ЗАСЛУГИ»
Тёмный герой – в прошлом светлый. Как стал тёмным – лучше не описывать, читатель всё равно не поверит.
Необходимы: описания ностальгических воспоминаний героя о светлом прошлом, некий персонаж, помнящий его ещё «оттуда», два-три момента мучительных колебаний, прежде чем зверски запытать очередного джедая.

5) ГАЙ ГААЛ или «БЕДНОЕ ДИТЯ КАПИТАЛИЗМА»
герой «тёмный» только по месту рождения или воспитания. «Светлых» если и видел, то только в телескопический прицел.
В конце книги как правило уходит к «светлым» или героически гибнет, не доползя до них.

6) ЛОЙСО ПОДОНХОВА или «ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ, ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ.
В некотором роде – вариант способа №1, но куда изящнее. На совести у героя могут быть тысячи человеческих жизней и сотни раскуроченных миров. Он может быть зоо-некро-педофилом. Он может есть младенцев на завтрак, а невинных девушек на ужин. И при этом оставаться замечательным человеком.
Правда тут от автора требуется куда больше таланта, чем при варианте №1. Ибо нарисовать героя по настоящему обаятельным куда труднее, чем нарисовать его рубящим драконов в капусту.
Непременное условие – вся злодейская деятельность героя должна происходить «за кадром». Читателю можно показать либо в меру зловещие приготовления к ним, либо всякие милые последствия, вроде воронок от взрывов и коллекции скелетов в шкафу.

7) БЕДНЫЙ ГОРЛУМ или «КАКАЯ ЖАЛОСТЬ ЧТО У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ ПАТРОНЫ»
Такому герою простят всё. Посмертно.
Автор может сколько угодно смаковать открученные головы, снятые скальпы и иглы под ногти. Главное – не забывать присыпать это жаренное блюдо гарниром из картин тяжёлого детства, непонятой гениальности и несчастной любви. Если добавить такому герою пару симпатичных черт внешности или характера, то дамы будут рыдать.
И всё-таки все вздохнут с облегчением, когда он наконец упадёт в свой вулкан.
«отмучался…»

8) ИЗМЕНЧИВЫЕ И ДЕВЯТИКРАТНЫЕ или «БЫВАЮТ ТЁМНЫЕ, А БЫВАЮТ ОЧЕНЬ ТЁМНЫЕ»
Простенький ход позволяющий автору мгновенно прекратить разборки между героями и отправить их всех бить морду кому-то действительно нехорошему. Например тому, кто попытался объяснить им тезис «ребята, давайте жить дружно»

8) ВАМПИР КОСТЯ или «ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ, ОЧНУЛСЯ – КЛЫКИ»
Герой вообще-то хороший парень. Вот только жизнь заставила… покусали в тёмном переулке – теперь без кровушки не может. или без наркотиков. Или без ещё чего.
Вариантов здесь много. от «очень хочется», через «без этого помру» и до «проснулся утром, на губах кровь, а сам ничего не помню»

9) НИНЗЯ-ШАХИД-ИНКВИЗИТОР или «КАЖДОМУ ПО ВЕРЕ ЕГО»
А этот пожалуй пострашнее предыдущих… особенно если автор ему действительно симпатизирует.
В художественной литературе, как правило, попадается в виде обобщённого фанатика с горящими глазами. Такому герою автор старается не лезть в душу – либо потому, что не хватает фантазии представить, что там внутри, либо потому что боится.
Куда проще применить к герою варианты 1, 5, или 7.

10) ВЕДЬМАК или «НА БЕЗРЫБЬЕ – И РАК РЫБА»
Такому герою можно позволить всё!
Он может быть вором – все вокруг вообще гангстеры
Он может быть бабником -- все вокруг вообще насильники с дипломом.
Он может быть наёмником -- все вокруг вообще киллеры.
Он может быть психом -- все вокруг вообще маньяки на последней стадии.
А читателю остается выбирать – восхищаться героизмом человека, который хотя бы частично сохранил в этих условиях человеческий облик, или смаковать перестрелки и постельные сцены.

11) ПРОТЕКЦИЯ или «О БЕДНОМ НАЗГУЛЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО»
Слово замолвят. Главная «светлая» героиня, влюбившаяся в него (любовь, как известно логики не приемлет», главный «светлый» герой, которому он ненароком спас жизнь… главное чтобы небритая рожа того, за кого это слово замолвили, поменьше мелькала в кадре.

12) КЕЙ ДАЧ или «ВСЕМИРНОЕ СЧАСТЬЕ И СЛЕЗА РЕБЁНКА»
Кто в этой истории «светлый», а кто «тёмный» -- полностью зависит от автора. Вне зависимости от того, что сам читатель думает на эту тему, в момент прочтения книги он будет сопереживать тем, кого автор прописал более сочно.
А автор мухлюет как хочет… ибо ему эту тему нужно растянуть так, чтобы хватило. ещё на три тома «философского боевика».

5. Кот обязан крепко держать зубами ручку, пока хозяин пытается что-то написать.
   6. Кот обязан следить за новыми технологиями. Если нынче популярны Blu-ray-проигрыватели, значит современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новую аппаратуру, чтобы выяснить, что как устроено и для чего нужен вот этот красный провод.
   7. Кот обязан тренировать себя на случай неожиданного циркового выступления. Для этого он обязан устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
   8. Кот обязан помнить, что уши и нос перед сном хозяин моет редко, поэтому, когда хозяин укладывается спать, кот обязан вылизать начисто и нос, и уши.
   9. Кот обязан помогать хозяину расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось посторонних предметов.
  10. Кот обязан помнить, что сон для хозяина это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего хозяина, нужно тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
  11. Кот обязан отгонять от хозяина плохие сны. Если кот заметит, что хозяин ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть хозяину на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
  12. Кот обязан отучать хозяина от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего хозяина.
  13. Кот обязан сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
  14. Кот обязан делиться с хозяином всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть шерсти на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
  15. Кот обязан петь песни, чтобы доставлять хозяину радость. Даже если песни грустные.
  16. Кот обязан проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
  17. Кот обязан знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, что там удобно и хорошо находиться.
  18. Кот обязан во время сна хозяина заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
  19. Кот обязан вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
  20. Кот обязан отсыпаться за хозяина, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.